Категории
- Анекдоты
- Афоризмы
- Байки
- Вопросы
- Все рассказы
- Выражения
- Высказывания
- Грустные
- Девушки
- Диалоги
- Дневники
- Древние советы
- Жизненные
- Загадки
- Законы
- Изречения
- Инструкции
- Истории
- Картинки
- Красивые
- Любовные
- Люди
- Ляпы
- Мужчины
- Мысли
- Надписи
- Новости
- О компьютерах
- Объявления
- Перлы
- Поговорки
- Поздравления
- Пословицы
- Приколы
- Прикольные поздравления
- Размести свои фразы
- Разное
- Рассказы
- Розыгрыши
- Садюшки
- Смешные
- Смешные фамилии
- СМС приколы
- Советы
- Стихи
- Толкование слов
- Тосты
- Филосовские
- Фразы
- Хроники
- Цитаты
- Частушки
- Эпиграммы
Ссылки
Архивы
- Апрель 2012
- Август 2011
- Июль 2011
- Июнь 2011
- Май 2011
- Апрель 2011
- Март 2011
- Февраль 2011
- Январь 2011
- Декабрь 2010
- Ноябрь 2010
- Октябрь 2010
- Август 2010
- Июль 2010
- Июнь 2010
- Май 2010
- Апрель 2010
- Март 2010
- Февраль 2010
- Январь 2010
- Декабрь 2009
- Ноябрь 2009
- Октябрь 2009
- Сентябрь 2009
- Август 2009
- Июль 2009
- Июнь 2009
- Май 2009
- Апрель 2009
- Март 2009
- Февраль 2009
- Январь 2009
- Декабрь 2008
- Ноябрь 2008
- Октябрь 2008
- Сентябрь 2008
- Август 2008
- Июль 2008
- Июнь 2008
- Май 2008
- Апрель 2008
- Март 2008
- Февраль 2008
Архив за мая, 2008
Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
— Ленин-то, ... его мать, лежит — ну как живой!
— Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер.
— А что? Я говорю — Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как живой!
— Да вы где находитесь? — рявкает милиционер.
— Да я что? Я только говорю — Ленин-то наш...
— Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Комментарии отсутствуют
Опубликовано в категории: Анекдоты
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
— У меня не в мавзолее... Не залежишься!..
Комментарии отсутствуют
Опубликовано в категории: Анекдоты
Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
— Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли « прочесть на мавзолее: Л Е Н И Н.
Комментарии отсутствуют
Опубликовано в категории: Анекдоты
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно,здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!
Комментарии отсутствуют
Опубликовано в категории: Анекдоты
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.
Комментарии отсутствуют
Опубликовано в категории: Анекдоты
— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Комментарии отсутствуют
Опубликовано в категории: Анекдоты
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
Комментарии отсутствуют
Опубликовано в категории: Анекдоты
Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Комментарии отсутствуют
Опубликовано в категории: Анекдоты
— Какая высшая мера партийного наказания была введена на ХХII съезде?
— Эксгумация.
Комментарии отсутствуют
Опубликовано в категории: Анекдоты
— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.
Комментарии отсутствуют
Опубликовано в категории: Анекдоты
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Далее »
Комментарии отсутствуют
Опубликовано в категории: Истории
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
10 комментариев
Опубликовано в категории: Истории
Снежная_Королева: Вот мне подруга сказала, что у меня старый антивирус, нужен новый ключ для касперского, вот у вас есть тема там про ключи. а как их ставить то? ячто то искала искала не нашла. помогите!!!!!!111 ато вдруг у меня уже вирусы компьютер заразили!!!!!
куда нужно их вставлять?
11 комментариев
Опубликовано в категории: Истории
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпиен ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Комментарии отсутствуют
Опубликовано в категории: Анекдоты
Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
— Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!
Комментарии отсутствуют
Опубликовано в категории: Анекдоты
— Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
Комментарии отсутствуют
Опубликовано в категории: Анекдоты
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!
Комментарии отсутствуют
Опубликовано в категории: Анекдоты
Загрузка ...Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
— Ленин-то, ... его мать, лежит — ну как живой!
— Вы где находитесь? — строго спрашивает его милиционер.
— А что? Я говорю — Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как живой!
— Да вы где находитесь? — рявкает милиционер.
— Да я что? Я только говорю — Ленин-то наш...
— Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
— У меня не в мавзолее... Не залежишься!..
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
— Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли « прочесть на мавзолее: Л Е Н И Н.
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
— Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
— Конечно,здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
— Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
— Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
— Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Когда Сталина похоронили у Кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
— Какая высшая мера партийного наказания была введена на ХХII съезде?
— Эксгумация.
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
— Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?
Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Истории
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
10 комментариев Опубликовано в категории: Истории
Снежная_Королева: Вот мне подруга сказала, что у меня старый антивирус, нужен новый ключ для касперского, вот у вас есть тема там про ключи. а как их ставить то? ячто то искала искала не нашла. помогите!!!!!!111 ато вдруг у меня уже вирусы компьютер заразили!!!!!
куда нужно их вставлять?
11 комментариев Опубликовано в категории: Истории
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпиен ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
— Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич усрались!
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
— Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг!
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты