В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Зевнула, пришлось сделать миньет

- Мужик, ты подбил танк?
- Я.
- Так, это ж, советский танк.
- Я я.

МиЛЕНИНнум

Хозяйка б"""дь, пирог говно,
Колбаска, словно из конины.
Отдайте шляпу и пальто,
И мой подарок заодно...
Е"""л я в рот все ваши именины

И про старуху бывает порнуха!!!

В армии прапорщик построил весь свой взвод и говорит:
"Товарищи солдаты, вот заниматься любовью с девушками-это плохо, от них можно подцепить всякую дрянь, ну например - сифилис, а от него либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, ну он умер, а мне повезло".

И бесплатно отряд поскакал на врага ...

Говорят, что у Кутузова небыло одного глаза, но это не правда!!!
Один глаз у Кутузова был...

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два конца, а оглянись и убедись, не е#ет ли кто тебя

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того,
какого цвета оно было до стирки

С кем поведешься - от того и заболеешь ...

Не руби сук на которых сидишь

Я люблю твои губы алые,
Как большие, так и малые...

Долбица умножения

Рассказывали нам это во время учебы, на предмете сети связи, как пример влияния помех на сообщения. Итак:
Телеграммой отправляется следующий текст:
Грибы собрали, готовьте тару.
А пришло:
Гробы собрали, готовьте старых.

Родила царица в ночь НЕ ТО ...

- Останется только один!
Издевался КОЛОБОК над Дунканом Маклаудом!

Упал отжался. Очнулся - гипс

Как говорила Беатриче:
Начало любви в глазах
а конец в устах

Он не смог найти ее рожу в складках лица.

Заключение естествоиспытателя:
как не выпьешь, все х#ево, а как выпьешь, все х#йня

Память имеет свойство забываться.

Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает!
...по бумаге - работает!!
...по линолеуму - работает!!!
Что бы ещё попробовать?
По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."

Чем сосать солёный клитор лучше выпить водки литр

Сшил дырки - получилась сетка...

Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче:
- Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди.
Через час.
- Генерал приходил?
- Нет, не приходила.
- Ну, пойду еще часик полежу, в случае чего, буди.
Еще через час.
- Ну, что?
- Никто не приходила.
- Хорошо, пойду еще посплю, если что, сам понимаешь.
В казарму заходит генерал. Чукча:
- Ты генерала?
- Да.
- А где ты шляешься? Тебя сержант уже третий час ждет!

В Ригу Сперму = Wrigley Spearmint

Бьет копытом, землю роет
Молодой сперматозоид.

Семь раз об дверь, один раз об рельс

Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской. Первый:
- Ты чего такой? Жизнь прекрасна!
Второй (указывая на коляску):
- Да вот!.. Ни Uninstаll, ни Undо не помогли

Кончил в тело, гуляй смело!
(поправка): хрен редьки не слаще, а длиньше
(поправка): я не злопамятный, я просто злой и память у меня хорошая

В больнице в палате на кровате лежит умирающий старик рядом сидит внук и держит его за руку. Дед говорит:
- Слушай внук, что скажу, жил-был Сталин при нём был сталинизм, умер Сталин - умер сталенизм! Жил-был Ленин при нём был ленинизм, умер Ленин - умер ленинизм.
Внук причетает:
- Дедушка Ананий, дедушка Ананий не умирай пожалуйста!

(старое:) Объявление в ЖЭК: "Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!"
(старое:) Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.

Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил 2 лотерейных билета и выиграл машину.
- Так что ты плачешь?
- А зачем я второй покупал?!

Девство ее было мучительно ...

Компания "Golden-Ledi" выпустила мужские колготки "Golden-педи"

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф!
"Однако, - мясо." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
"Однако, - спички."

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол

- Доктор, я, наверно, смертельно больна...
- ???
По всем каналам и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки с жидкостью синего цвета, а моя красная.я.я.я.

Аборт - пи$датый ремонт после ху#вой работы

Встречаются два наркомана, один другому говорит:
- Ты день-ночь пробовал?
- Нет
- Пошли.
Ширнулись - не шибет. Пошел он на балкон покурить, а перед глазами темно-светло-темно-светло, ничего не понял, выходит и говорит:
- Мама, я пойду погуляю
- Да, иди сынок, а то уже неделю на балконе стоишь, паутиной покрылся

TAMPAX-BANK: мы сделаем ваши месячные годовыми!!!

Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В.В. (ПВВ).
ГД: - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50`000`000 $.
ПВВ: - Минуточку,
Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой...радиоактивный

Пришла весна - пора любви
И как-то в яростном экстазе
Он целовал ее следы
На не остывшем унитазе.

Драйверы вашего сиди-ром привода находятся на прилагемом компакт диске ...

Чтоб тебе ДУЛО в затылок... (Попутного ветра)

Приходит Санта Клаус к психиатру и говорит:
"Помогите доктор, я в себя не верю".

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.

У всех есть дети. И у кошечек, и у крыс, и у собак.
Только у карандашика нету детей, потому что у него на кончике резинка

Уходя гасите всех.

Если девушка изменит,
Не ругайся, не кричи,
А пойди поешь пельмений,v Что в пельменной по пути,
Чеснока поешь и лука,
Не нароком к ней зайди,
И тогда скажи ей: "CY|<A"
Поднатужься и набзди

Узнаешь где раком зимуют!

Звонит чукча в Кремль: "Алло, я хочу стать членом Правительства. Что для этого нужно?"
Ему отвечают: "Вы что, идиот?"
- "А это обязательно?"

Заткнись! Пломбы выпадут!

Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик. Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
- Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?

Я не уличная!! Пойдем в подъезд!!

Ледовое поебище.

В комнате е@$&тся 3 пары.
- Анекдот рассказать?
- Давай, только не пошлый

Опыт водкой не зальешь!

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар!

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом

Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен все не догоняет.
Не догоняет...что надо двигаться в другую сторону

Скоро, бля, на бал

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку,
Так появилась мясорубка

Закончить начатое, заначить кончатое.

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил
не плясать мальчонке, песню не запеть
Даже шапку больше не на что надеть

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Мэри... я ебя узнал

В дополнение к гимну и гербу в России был принят флаг военных - привычное алое полотно , на котором изображен серп и молот. Так же был принят флаг флота - привычное черное полотно с белым черепом и костями.

Не всяка палка о двух концах.

- Хотите самый короткий анекдот?
- Давай.
- Он уже кончился

Она нахмурила свой узенький лобок...

Сын и мама сидят дома.Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе сто миллиардов раз говорила - никогда не преувеличивай!

Сколько Лен, сколько Зин!!!

- Вчера я недоперепил
- ..???
- Да выпил больше, чем смог, но меньше чем хотел

На чужой лобок не разевай роток!!!!

Самые комментируемые записи

• Самые смешные вопросы девственниц 5100
• Анекдоты 2040
• Анекдоты 2039
• Фразы 2460
• Анекдоты 2038

Опубликовано в категории: Анекдоты

�������� ��������