71.Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему: — Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

70.Попали как-то куча зверей в одну большую яму. Сидят, а кушать хочется. Ну, давай решать, кого первого съедят. Придумали разыграть: бутылку раскрутили, на кого попадет концом, того и съедят. Попало на зайца. Кабан вдруг говорит: — Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.
Ну ладно, кабан — он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Ну, кабан опять за свое. И так было раз пять. А потом на шестой попало на кабана. Тут заяц говорит: — Ну что, кабан? Довыебывался?

69.Пришел ежик в магазин и спрашивает: «У вас есть сметана?» Ему отвечают: «Есть, давай банку...». Ежик: «У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?» Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: «Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали...» — «Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки...»

68.Pазводятся заяц с зайчихой.
Судья:
— Какова пpичина pазвода?
Она:
— Да он КОСОЙ!!!
Судья:
— Да вы что, когда замуж выходили, не видели, что ли? — Да я думала, он мне глазки стpоит...

67.Идут как-то Чебуран с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена: — Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать. Через пару мин выпинывает Гену здоровый мужик. (Ч) — Hу что дали? (Г) — Пи$ды дали! (Ч) — Отломи please кусочек?!

66.Выбегает Заяц (З) на поляну, видит — Корова (К) пасется. Подбегает к ней и говорит:

З: Корова, давай потрахаемся!
К: Ну, давай.

Заяц забегает сзади, прыгает, прыгает, но достать не может. Видит, недалеко стройка идет. Он туда и давай кирпичи таскать и складывать лесенку рядом с коровой. Только сложил — корова траву доела и перешла на другое место. Заяц начинает перетаскивать кирпичи туда. Только пристроился — корова опять на новое место отошла. Проходит час. Корова наелась, вспомнила про зайца, поворачивается, видит — заяц на траве лежит, в небо смотрит.

К: Ну так что, Заяц, трахаться-то будем? З: Да пошла ты, Корова... Я уже с кирпичами натрахался!

65.Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу: — Колобок, колобок, я тебя съем. — Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь. Испугался заяц. Идет волк по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, колобок, я тебя съем. — Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу: — Колобок, колобок, я тебя съем. — Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор. А тут лиса идет. — Вы чего, мужики, такие хмурые? — Да вот, понимаешь, колобок тут... — Ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.

64.Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Первая голова: — Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: — Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: — Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — «Тарковского, Тарковского!»... Дура очкастая!

63.Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит: «А давайте съедим самую рыжую». Короче, съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит: «А давайте тепарь съедим самого косолапого». Короче, съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц: «А давайте съедим самого...» Волк: «Вот-вот, самого длинноухого». Заяц (поплевав на лапы и приглаживая уши): «Пиздец ослу».

62.Весна. Ласточки поют. Солнышко светит. На земле появляется холмик. Оттуда вылазит червячок. Подтягивается, улыбается. Рядом появляется другой холмик. Оттуда тоже появляется червячок. Тоже подтягивается, улыбается. И говорит первому: — Я тебя люблю! — Дурак, я твоя жопа!!!

61.На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!» Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

68.Идет лесом заяц и смотрит — на сосне сидит ворона и жмурится. — Ворона, что ты делаешь? — Да вот сижу, ничего не делаю, балдею. — А можно и я с тобой? — Ну как хочешь. Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет. Идет ежик и смотрит — на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся. — Что вы делаете? — Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем. — А можно и я с вами. — Ну садись. Идет следом ослик. Тоже с ними сел. Так набралось под сосной много-много зверья всякого — сидят, ничего не делают, балдеют. Вдруг появился волк и всех отпиздил. Только ворону не достал. Вот собираются звери и на ворону катят: — Что же ты не сказала, что можно и пизды получить? — Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еше и балдеть при этом — надо не просто сидеть, надо высоко сидеть...

67.Сидят как-то раз звери в лесу на поляне. Тут мимо них пробегает окровавленный заяц. — Что с тобой? — спрашивают звери. — Ой, меня львица хотела изнасиловать, — отвечает заяц и убегает. Следом вбегает львица, тоже вся в крови. — Что с тобой, львица? — Да у меня менструация, а тампон сбежал...

66.Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка. — Уpа, мы спасены!!! — закpичал Заяц. — Это Дед Mазай!!! Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала: — Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM!!!

65.Сидит попугай на кухне и смотрит как женщина курицу в суп кладет: — Может, хватит над трупом издеваться?

64.Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: — Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: — Че спать не даешь? — Да заблудился я. — А орешь чего? — Да может, кто услышит. — Hу, я услышал, легче стало?

63.О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.

62.Ползут по стене двa тaрaкaнa. Гдядь, третий лежит нa спине и ножкaми дрыгaет.Первый с видом знaтокa, попрaвляя пенсне, говорит второму: — Брейк дaнц ? — Hе... дихлофос — отвечaт второй.

61.Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья — воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись — воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно): — Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

Самые комментируемые записи

• Самые смешные вопросы девственниц 5100
• Анекдоты 2040
• Анекдоты 2039
• Фразы 2460
• Анекдоты 2038

Опубликовано в категории: Байки

�������� ��������