Произошло это в начале 90-х. Мы только что переехали в Тбилиси, так как я поступил в Тбилисское арт. училище. Мать постирала белье и повесила на балконе сушиться. Поселились мы на шестом этаже. В тот день был достаточно порывистый ветер и одна наволочка сорвалась и слетела на балкон третьего этажа. Все это произошло еще до моего прихода.
После учебы я пришел домой в увольнение, был уже вечер. Мать попросила меня спуститься на третий этаж, и забрать наволочку. А надо сказать, что лифт в нашем доме работал очень странно: с первого этажа можно было уехать только на четвертый и выше, а с любого другого он ходил нормально... почти. Номер нашей квартиры 80. Каково же было мое удивление, когда приехав на третий этаж, я обнаружил, что номер квартиры, который был мне нужен, был под номером 88.
"Ну, и оцифровали же, - думаю, - квартиры, сверху вниз".
Ну, да ладно, думаю. Позвонил в дверь... Жилец (женский голос):
- Кто там?
Я:
- Ваш сосед сверху.
А в ответ тишины... Я подождал немного, и снова позвонил...
Жилец (женский голос):
- Кто там?
Я:
- Ваш сосед сверху.
Опять тишина... Думаю: "глухие, что ли? " и звоню опять...
Жилец (уже мужской голос):
- Кто там?
Я (еле сдерживаясь):
- Да это Ваш сосед сверху.
Открывается дверь, и я вижу "картину": Стоит какой-то мужик, а за ним прячется женщина. А в доме мы живем недавно, поэтому со всеми соседями еще не был знаком.
Жильцы:
- Вам чего?
Я начинаю объяснять цель своего визита:
- Дело в том, что я Ваш сосед сверху. На Ваш балкон упала наша наволочка.
Жильцы (изумленно):
- Этого не может быть.
Я (начиная возмущаться):
- Как не может быть, я сам видел.
Жильцы:
- Но этого не может быть, это невозможно.
Я думаю: "Да что же это получается. Что же я, вру получается?" А сам говорю:
- Да моя мать при мне вешала белье, и своими глазами видел, как наволочка упала на Ваш балкон.
Жильцы (еще более изумленно):
- А Вы, что ТАМ с матерью живете?
Я (не понимая их удивления):
- А что в этом такого? Да, я со своей матерью живу в этом доме, на шестом этаже.
Жильцы:
- И вы уверены, что наволочка упала к нам на балкон?
Я (уже еле сдерживая себя):
- Да сколько Вам можно объяснять, что я видел это СВОИМИ глазами.
Жильцы (растеряно):
- Ну, проходите посмотрите сами...
Я прохожу в комнату, через балконную дверь смотрю на их балкон и ничего не понимая отвечаю:
- Ну, что ж, извините тогда.
Выхожу разочарованный из квартиры и направляюсь в сторону лифта. А сам думаю: "Вот есть же такие люди - на наволочку покусились, гады. " Вызвал лифт, стою и жду. А на этаже достаточно темновато. Постепенно глаза начали привыкать к темноте. В ожидании прихода лифта, я стал осматриваться на лестничной клетке. Окружающая среда начала проясняться и..., о боже - перед моими глазами была лестница на крышу... С тех пор эта семья, когда видела меня, старалась обойти стороной.

Илья Олейников ("Городок") рассказывал в ответ на вопрос о собственной популярности.
Еду я, говорит, в пригородной электричке. Напротив сидит пожилая пара, и всю дорогу внимательно так на меня смотрит. Через час-полтора все это ему надоело, он встает и говорит: "Да! Олейков я, Олейников! Вы что, автограф хотите взять?". Ему отвечают: "Да нет, молодой человек, у вас просто ширинка расстегнута..."

Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки, и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора" сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап?"

Ехали мы как-то раз на какие-то Кавказские юга (давно это было). На вторые сутки наше непривычое к безделью купе стало немного звереть от скуки. В ход пошли совсем уже дурацкие развлечения, например, запись стука колес на магнитофон. Потом поезд, как там бывало, встал в каком-то тоннеле и я это дело перемотал и включил. А теперь представьте себе реакцию нескольких поддатых граждан, ковылявших по корридору, - весь поезд стоит, а одно купе - едет.
Жалко фотоаппарат был глубоко запрятан.

Грузия... Колхоз... Идет собрание...
Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
... тягостное молчание ... Поднимается одинокая рука...
Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, бля...

В одной комуналке кто то все время мазал стены дерьмом. Жильцы решили подкараулить. После долгих месяцев слежки так и не нашли виновника. Но все равно, свалили на профессора: он единственный, выходя из сортира мыл руки.

Самые комментируемые записи

• Самые смешные вопросы девственниц 5100
• Анекдоты 2040
• Анекдоты 2039
• Фразы 2460
• Анекдоты 2038

Опубликовано в категории: Байки