Самый короткий анекдот: коммунизм.

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте.
Ему - вопрос: - А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться. Далее »

После открытия вируса бактериофага было положено начало новой науке - бактериофакологии.

Доктор, мне так страшно умирать!
Первый раз всегда страшно...

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист! Далее »

ПРИКОЛЫ из жизни ММА им. Сеченова И. М. присланы Аскендеровой Эвелиной Оганесовной: Из старого учебника по эпидемиологии

- Комнатная муха прожорлива. Питается она часто и разнообразными продуктами. К маслу мухи безразличны. Испражняется муха часто.
- Вышедшие из яиц личинки мух представляют собой очень подвижных белых червячков длиной около 2 мм.
- Вышедшая из кокона в глубине почвы муха ползет кверху. Если на пути встречаются препятствия, мухи Далее »

Надпись на рекламном плакате одной израильской поликлиники: каждое 10-ое обрезание бесплатно!!!

В аптеке:
- мне бы презервативы...
- Вам какие?
- мне... мужские... Далее »

Лекция в ветеринарной академии
Профессор: Бык производитель за день раз должен провести не менее 150 половых актов.
Студентка с первого ряда: Сколько, сколько...
Профессор: 150
Студентка: Повторите пожалуйста для последнего ряда.
Профессор: Для последнего ряда повторяю. Бык производитель за один день должен провести не менее 150 половых актов.
Студент с последнего ряда: Профессор, 150 с одной, или с несколькими. Далее »

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник. Далее »

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, - назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись, ответила девушка, - я сдерживаю его импульс! Далее »

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

- Алкоголь, источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить? Далее »

- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
- Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
- Хватит, хватит - кричит доктор.
- Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
- Довольно, довольно, к терапевту! Далее »

Из историй болезней Петрозаводского ГосУниверситета:
Геморроидальный шок,
Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой, а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Голова, туловище и конечности без патологии, Далее »

- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия. Далее »

- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия. Далее »

- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

Больной жалуется на бессоницу: Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул. Далее »

Больная сахарным диабетом в полусознании требует сахар: - Дайте мне в рот!..
Д: (Фельдшеру) Леша, дайте девушке в рот.
Ф: А почему я?
Д: Потому что вы моложе..

Девятое мая. Отправляют "Скорую" сопровождать торжественную процессию. В карточке графА "Повод к вызову": - Сопровождать ветеранов на кладбище. Далее »

- Доктор! У меня стул. Регулярно. Ровно в шесть утра. На протяжении пяти лет.
- Да? Я вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!
- Доктор! Но я всегда просыпаюсь в семь! Далее »

Пациент спрашивает медсестру:
-А где все доктора?
-Да они два часа, как на пятиминутке.

Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его - до лечения или после.
- Никаких после,- отвечает врач, - а то лечишь вас, лечишь, а вы лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете. Далее »

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!! Далее »

Наркоз-это не тот случай, когда чем глубже, тем лучше,
А эндотрахеальная трубка-это тот случай, когда, чем толще, тем лучше.

Лучше с милкой под венец, чем потом лечить конец.

Приводит мама мальчика к доктору: Далее »

Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта.
Через некоторое время возвращается
(С) - Что происходило в мое отсутствие?
(М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил.
(С) - А если подробнее.
(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу. Далее »

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Роды - запоздалый ответ мужскому оргазму Далее »