июня 30, 2011 Прикольные анекдоты

Автор: admin

(20 голосов, оценка: 3.4 из 5)

 Загрузка ...

   Прикольные анекдоты

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным. Далее »

Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты

марта 3, 2011 Анекдоты 5248

Автор: admin

(62 голосов, оценка: 4.18 из 5)

 Загрузка ...

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или
будете с ней танцевать?

Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
"Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу
не буди, ему в ночь." Далее »

Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты

марта 3, 2011 Анекдоты 5247

Автор: admin

(64 голосов, оценка: 4.72 из 5)

 Загрузка ...

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет... Далее »

Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты

марта 3, 2011 Анекдоты 5246

Автор: admin

(50 голосов, оценка: 4.22 из 5)

 Загрузка ...

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует - ухо или палец? Далее »

Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты

марта 3, 2011 Анекдоты 5245

Автор: admin

(18 голосов, оценка: 4.39 из 5)

 Загрузка ...

Анекдот такой, чисто деревенский:
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается,
эт по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,
ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть
тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось
покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему батылку показывает. Hу,
сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал
пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж
дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!! Далее »

Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты

марта 3, 2011 Анекдоты 5244

Автор: admin

(17 голосов, оценка: 3.76 из 5)

 Загрузка ...

В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут
два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать
никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись,
останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,
из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и
бешено жестикулировать:
- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!
Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма
помпезным видом.
Американец продолжает крик:
- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...
Так проходит некоторое время. Американец не унимается.
Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и
открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.
Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:
- Ну а это по-вашему - залупа конская? Далее »

Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты

марта 3, 2011 Анекдоты 5243

Автор: admin

(37 голосов, оценка: 4.19 из 5)

 Загрузка ...

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
- Хочешь мороженого?
- Да.
Вовочка - продавщице:
- Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
- Хочешь мороженого?
- Нет.
Вовочка - продавщице:
- Одно за двадцать восемь. Далее »

Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты

марта 3, 2011 Анекдоты 5242

Автор: admin

(29 голосов, оценка: 4.76 из 5)

 Загрузка ...

Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
"Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет."
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали. Далее »

Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты

марта 3, 2011 Анекдоты 5241

Автор: admin

(16 голосов, оценка: 4.38 из 5)

 Загрузка ...

Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше
продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и
выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!
Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось.
Джон:
- Это потому, что я много работаю над собой!!!
Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю.
Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит...,
двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь
синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: "Расскажите, пожалуйста,
как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много
работали над собой, чтобы установить такой рекорд?"
Вася (еле отдышавшись):
- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!! Далее »

Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты

февраля 8, 2011 Анекдот 5237

Автор: admin

(30 голосов, оценка: 4.4 из 5)

 Загрузка ...

Самурай хотел сделать харакири, но немного
не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

***
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать. Далее »

Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты

февраля 8, 2011 Анекдот 5236

Автор: admin

(19 голосов, оценка: 3.89 из 5)

 Загрузка ...

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет,
а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка
мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях
оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка,
вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал... Далее »

Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты

февраля 8, 2011 Анекдот 5235

Автор: admin

(16 голосов, оценка: 4.25 из 5)

 Загрузка ...

В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей
бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную
монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы
запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется! Далее »

Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты

февраля 8, 2011 Анекдот 5234

Автор: admin

(21 голосов, оценка: 4.1 из 5)

 Загрузка ...

- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх
на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке
территории.

***
Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!! Далее »

Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты

апреля 21, 2009 Анекдот 4299

Автор: admin

(90 голосов, оценка: 4.09 из 5)

 Загрузка ...

Анекдот про то, как Господь посылал еврею 3 лодки, надеюсь,
знаете. Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь.
Стоит она в гараже, который ооочень далеко и от дома
родителей и от моего места жительства. Вчера я брал машину
и после этого надо было отцу отдать ключи. Времени уже
больше 23 часов, место глухое, рядом кладбище, транспорта Далее »

9 комментариев Опубликовано в категории: Анекдоты

марта 24, 2009 Анекдоты 4168

Автор: admin

(78 голосов, оценка: 4.01 из 5)

 Загрузка ...

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Уж больно хлопотно - мяч то в Италию, то во Францию
залетит Далее »

Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты

марта 16, 2009 Анекдоты 4133

Автор: admin

(51 голосов, оценка: 3.78 из 5)

 Загрузка ...

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья
(белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно
прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность
поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног,
большую губку и пемзу. Далее »

9 комментариев Опубликовано в категории: Анекдоты

января 28, 2009 Анекдоты 4000

Автор: admin

(23 голосов, оценка: 3.57 из 5)

 Загрузка ...

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация Советских евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака?
- Спросил секретарь.
- Которого? - Спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее! Далее »

2 комментариев Опубликовано в категории: Анекдоты

января 28, 2009 Анекдоты 3999

Автор: admin

(17 голосов, оценка: 3.47 из 5)

 Загрузка ...

- Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.

- В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор.
- Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее. Далее »

Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты

января 28, 2009 Анекдоты 3998

Автор: admin

(16 голосов, оценка: 3.69 из 5)

 Загрузка ...

- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
- Дать залп по временному правительству.

В Ленинграде возле Зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего! Далее »

Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты

января 28, 2009 Анекдоты 3997

Автор: admin

(44 голосов, оценка: 4.18 из 5)

 Загрузка ...

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять. Далее »

1 комментарий Опубликовано в категории: Анекдоты

• ← Назад 
•