Категории
- Анекдоты
- Афоризмы
- Байки
- Вопросы
- Грустные
- Девушки
- Диалоги
- Дневники
- Древние советы
- Жизненные
- Загадки
- Изречения
- Инструкции
- Истории
- Картинки
- Красивые
- Любовные
- Люди
- Надписи
- Новости
- О компьютерах
- Перлы
- Поговорки
- Поздравления
- Пословицы
- Приколы
- Размести свои фразы
- Разное
- Рассказы
- Розыгрыши
- Смешные
- СМС приколы
- Советы
- Стихи
- Толкование слов
- Тосты
- Филосовские
- Фразы
- Хроники
- Цитаты
- Частушки
- Эротические рассказы
Ссылки
Архивы
- Март 2010
- Февраль 2010
- Январь 2010
- Декабрь 2009
- Ноябрь 2009
- Октябрь 2009
- Сентябрь 2009
- Август 2009
- Июль 2009
- Июнь 2009
- Май 2009
- Апрель 2009
- Март 2009
- Февраль 2009
- Январь 2009
- Декабрь 2008
- Ноябрь 2008
- Октябрь 2008
- Сентябрь 2008
- Август 2008
- Июль 2008
- Июнь 2008
- Май 2008
- Апрель 2008
- Март 2008
- Февраль 2008
Архив категории: Анекдоты
Анекдот про то, как Господь посылал еврею 3 лодки, надеюсь,
знаете. Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь.
Стоит она в гараже, который ооочень далеко и от дома
родителей и от моего места жительства. Вчера я брал машину
и после этого надо было отцу отдать ключи. Времени уже
больше 23 часов, место глухое, рядом кладбище, транспорта Далее »
2 комментариев Опубликовано в категории: Анекдоты
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Уж больно хлопотно - мяч то в Италию, то во Францию
залетит Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья
(белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно
прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность
поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног,
большую губку и пемзу. Далее »
3 комментариев Опубликовано в категории: Анекдоты
Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация Советских евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака?
- Спросил секретарь.
- Которого? - Спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее! Далее »
1 комментарий Опубликовано в категории: Анекдоты
- Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.
- В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор.
- Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее. Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
- Дать залп по временному правительству.
В Ленинграде возле Зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего! Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять. Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
- Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.
- Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье? Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Идет мужик по мосту, смотрит с моста другой человек спрыгнуть хочет. Первый подбегает к нему и говорит:
- Стой, что ты делаешь?
- Не вижу в жизни смысла - хочу умереть.
- Возможно в жизни нет смысла, но позвольте спросить: "Вы - сисоп?"
- Да!
- Как здорово, я тоже! Видите у нас есть что-то общее, но я же не прыгаю с моста. А позвольте спросить, у Вас мейлер - бинк или тмыл?
- Тмыл.
- У меня тоже. А тмыл для Дос или Windоws? Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Учитель расспрашивает учеников о профессиях родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно. Как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-Х. Все остальные принципы деления надуманы.
* * *
Приходит програмист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально. Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Лежат в полуосной корзине три программы. Спрашивают друг друга, за что их удалили.
Одна:
- За то, что я под Windоws'95.
Другая:
- За то, что не под Windоws'95.
Спрашивают третью, ее за что:
- А я и есть Windоws'95 Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Фидошник другу сообщает:
- Мой маленький сын сегодня первое слово сказал!
- Какое?
- Пииииииииишшшшшшшшшшшшшшшшшш... (тут надо изображать СONNEСT 2400)
* * *
Ходит фидошник по улице и кричит:
- Я хожу! Я хожу!
Прохожий:
- Что, раньше парализован был?
Фидошник:
- Да нет, просто компьютер навернулся... Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Фидошник сидит на работе и настраивает маршрутизацию почты. Подходит ответственный по технике безопасности:
- Директор велел всех с правилами ознакомить. Прочитай и распишись.
Тот, не отрывая глаз от экрана, рассеянно пишет: SEEN-BY... Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Фидошник, после бессонной ночи, в магазине:
- Зауююкайте мне, пожалуйста, 1Mb колбасы, кусочками по 6Kb.
* * *
Утро после очень крутой поинтовки... Звонит на ноду какой-то поинт. Модем(M) берет трубку и отвечает:
-ГАВ!!!
Думает: "Что-то не то."
-МЯУ!!!
Опять думает: "Что-то не то."
-AAAAAAA !!! ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ !!! Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
- Наверное, физическую ...
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ... Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Сидят четверо новых русских и разговаривают. Вдруг у одного (1) из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из кармана, поговорил и положил на место.
(2) - А вот у меня более совершенный телефон. Мне его прямо в руку вживили. Если зазвонит, то подношу руку к уху, и все дела.
(3) - Это что. Вот у меня телефон в мозг вживлен. Стоит только мне мысленно набрать номер телефона - и тут же соединяют!
(4) Молчал, молчал, потом вдруг наклонил гоову вперед и высунул язык чуть ли не до подбородка.
(1)(2)(3) - ?...? Ты чего?
(4) - Факс пошел! Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.
Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается! Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Или:
Покупает НР фрукты на рынке.
НР: - Это что у тебя?
(П)родавец; - Яблоки.
НР: - Два кило и каждое завернуть.
НР: - А это что?
П: - Слива.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Вишня.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ ! Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Новый русский (НР) где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик (М).
М: - Down?
НР: - Сам ты даун.
Новый русский на заборе своей дачи написал:
"Осторожно, злая собака".
Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов".
Новый русский подумал, подумал... и приписал:
"Но засосет до смерти". Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
(44 голосов, оценка: 4.11 из 5)
Загрузка ...Анекдот про то, как Господь посылал еврею 3 лодки, надеюсь,
знаете. Так вот, у отца есть машина. Я ею иногда пользуюсь.
Стоит она в гараже, который ооочень далеко и от дома
родителей и от моего места жительства. Вчера я брал машину
и после этого надо было отцу отдать ключи. Времени уже
больше 23 часов, место глухое, рядом кладбище, транспорта Далее »
2 комментариев Опубликовано в категории: Анекдоты
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Уж больно хлопотно - мяч то в Италию, то во Францию
залетит Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья
(белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно
прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность
поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног,
большую губку и пемзу. Далее »
3 комментариев Опубликовано в категории: Анекдоты
Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил войну советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне мавзолея, а перед ним проходит демонстрация Советских евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака?
- Спросил секретарь.
- Которого? - Спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее! Далее »
1 комментарий Опубликовано в категории: Анекдоты
- Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое свойство прямой.
- В клубе объявили лекцию на тему "Народ и партия едины". Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "Три вида любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор.
- Первый вид - патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно, об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви - любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее. Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
- Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
- Дать залп по временному правительству.
В Ленинграде возле Зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего! Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.
Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять. Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
- Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.
- Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.
- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье? Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Идет мужик по мосту, смотрит с моста другой человек спрыгнуть хочет. Первый подбегает к нему и говорит:
- Стой, что ты делаешь?
- Не вижу в жизни смысла - хочу умереть.
- Возможно в жизни нет смысла, но позвольте спросить: "Вы - сисоп?"
- Да!
- Как здорово, я тоже! Видите у нас есть что-то общее, но я же не прыгаю с моста. А позвольте спросить, у Вас мейлер - бинк или тмыл?
- Тмыл.
- У меня тоже. А тмыл для Дос или Windоws? Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Учитель расспрашивает учеников о профессиях родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно. Как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Все настоящие программисты делятся на три категории:
на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-Х. Все остальные принципы деления надуманы.
* * *
Приходит програмист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально. Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Лежат в полуосной корзине три программы. Спрашивают друг друга, за что их удалили.
Одна:
- За то, что я под Windоws'95.
Другая:
- За то, что не под Windоws'95.
Спрашивают третью, ее за что:
- А я и есть Windоws'95 Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Фидошник другу сообщает:
- Мой маленький сын сегодня первое слово сказал!
- Какое?
- Пииииииииишшшшшшшшшшшшшшшшшш... (тут надо изображать СONNEСT 2400)
* * *
Ходит фидошник по улице и кричит:
- Я хожу! Я хожу!
Прохожий:
- Что, раньше парализован был?
Фидошник:
- Да нет, просто компьютер навернулся... Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Фидошник сидит на работе и настраивает маршрутизацию почты. Подходит ответственный по технике безопасности:
- Директор велел всех с правилами ознакомить. Прочитай и распишись.
Тот, не отрывая глаз от экрана, рассеянно пишет: SEEN-BY... Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Фидошник, после бессонной ночи, в магазине:
- Зауююкайте мне, пожалуйста, 1Mb колбасы, кусочками по 6Kb.
* * *
Утро после очень крутой поинтовки... Звонит на ноду какой-то поинт. Модем(M) берет трубку и отвечает:
-ГАВ!!!
Думает: "Что-то не то."
-МЯУ!!!
Опять думает: "Что-то не то."
-AAAAAAA !!! ПИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ !!! Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:
- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?
- Наверное, физическую ...
- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ... Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Сидят четверо новых русских и разговаривают. Вдруг у одного (1) из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из кармана, поговорил и положил на место.
(2) - А вот у меня более совершенный телефон. Мне его прямо в руку вживили. Если зазвонит, то подношу руку к уху, и все дела.
(3) - Это что. Вот у меня телефон в мозг вживлен. Стоит только мне мысленно набрать номер телефона - и тут же соединяют!
(4) Молчал, молчал, потом вдруг наклонил гоову вперед и высунул язык чуть ли не до подбородка.
(1)(2)(3) - ?...? Ты чего?
(4) - Факс пошел! Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.
Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается! Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Или:
Покупает НР фрукты на рынке.
НР: - Это что у тебя?
(П)родавец; - Яблоки.
НР: - Два кило и каждое завернуть.
НР: - А это что?
П: - Слива.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Вишня.
НР: - Два кило и каждую завернуть.
НР: - А это что?
П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ ! Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты
Новый русский (НР) где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик (М).
М: - Down?
НР: - Сам ты даун.
Новый русский на заборе своей дачи написал:
"Осторожно, злая собака".
Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов".
Новый русский подумал, подумал... и приписал:
"Но засосет до смерти". Далее »
Комментарии отсутствуют Опубликовано в категории: Анекдоты