Только, упаси Боже, чтобы это были мои личные сочинения
и даже точка зрения на предмет насмешек...
Ничего личного...

Как называется блондинка с половиной мозга?
- Одаренной.

Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего! Они никогда не встречаются.

Как добиться того, чтоб у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком ей в рот...

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

Если блондинку и брюнетку сбросить с крыши, кто раньше разобьется?
- Брюнетка. Блондинка остановиться и будет спрашивать направление.

Почему блондинка меняет своему ребенку памперсы раз в месяц?
- На пакете написано - до 3 кг.

Как утопить блондинку?
- Бросить зеркальце в бассейн.

Зачем блондинки лижут часы?
- Тик-так всего - 2 калории.

Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- Вот это БЮСТ!!

Для чего Бог создал блондинок?
- Овца не может приносить пиво из холодильника.

Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

Почему шутки про блондинок такие короткие?
- Чтоб брюнетки могли их запомнить, а мужчины понять.

Как заставить блондинку изменить свое мнение?
- Подуть ей в ухо.

Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает стоп.

Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.

Что будет, если десять блондинок поставить ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

И еще кое-что...

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

Мать девyшки - паpню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома!
- Отлично! Тогда пеpедайте ей, что я не пpиходил!

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте.

В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.

Стыд у женщин как хвост у ящериц - при необходимости они его легко отбрасывают.

Основной принцип синоптиков: о погоде как о покойнике - либо ничего, либо неправду.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так, полное г...!

Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.

Пока женщина молчит, с ней есть о чем поговорить.

Настоящий мудрец виден с первого взгляда и не понятен с первого слова.

Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему.

Мастерство критика заключается в том, чтобы не просто кинуть камень в чужой огород, а еще и попасть в его хозяина.

Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.

Часто жены сами стригут своих мужей, для того чтобы те подольше не могли выйти из дома.

Лучше маски врагов на лицах друзей, чем маски друзей на лицах врагов.

Начальник это тот, кто может работать до седьмого пота... своих подчиненных.

Нет равноправия полов: женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину – просто педераст.

Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они.

Человек всегда добивается своей цели, когда не знает, чего хочет.

Немногие женщины могут сразить мужчину наповал, с остальными он валяется по собственной воле.

Злоупотребление истиной ведет к алкоголизму.

Одним смайликом весел не будешь.

Судьбе трудно ответить ударом на удар.

Если у вас голубая кровь, то чего ж такая красная рожа?

Некоторые люди считают, что, для того чтобы не ударить лицом в грязь, надо обязательно ударить грязью в лицо.

Женский алкоголизм и мужская трезвость одинаково опасны.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но еще и язык.

Как мало нужно человеку для счастья, но ведь даже этого нет.

Если у людей разный потенциал, то между ними возникает напряжение.

Зачастую изысканный юмор вызывает восхищение, а примитивный - смех.

Самые темные мысли, как правило, приходят в самые светлые головы.

Из дневника: Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем разница между расстройством желудка, поносом и диареей.

Плевать на всё можно только тогда, когда всё у тебя есть.

Он решил забыть о прошлом и начал гадить с чистого листа.

Некоторые люди придерживаются принципа: не можешь шутить тоньше – шути громче.

Он так рассыпался в любезностях, что потом его было трудно собрать.

Мысль так сильно врезалась ему в голову, что он получил сотрясение мозга.

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...

Человек тяжелее всего переносит чужой ум и легче всего – собственную глупость.

Политик - это человек способный поднять низость на небывалую высоту.

Ничто так не отбивает желание работать как зарплата.

Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.

Особенно заразительно люди смеются тогда, когда одному из них не смешно.

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.

Люди - забавные существа, зачастую у них одинаково знамениты и те, кто может шевелить мозгами, и те, кто может шевелить ушами.

Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.

Счастье не в деньгах, оно где-то рядом с ними.

Если ты ничего не ждешь от жизни, может быть жизнь что-то ждет от тебя.

Палачу, как никому, на работе нужна свежая голова.

Для того чтобы опустить человека до слез, достаточно поднять его на смех.

Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.

Мир тесен? Садись на диету.

Объявление: Меняю одно 8-ое марта на два 23-их февраля.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

В России пенсионеры имеют твердый кусок хлеба... сухарь.

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Не надо навязчиво ставить России вопрос ребром, а то ведь она легко может поставить вам ребро вопросом.

Ум эрекцией не заменить, впрочем, эрекцию умом - тоже