загрузка...

 "Самые интересные истории"

Всем известно насколько Американцы обожают подавать в суд на своих обидчиков при первой возможности. Я набрел на сайт где перечисленны наиболее невероятные жалобы. Вот полюбуйтесь:

- Одна женщина пошла в магазин и решила купить кофеварку. Четыре кофеварки в коробках стояли на полке одна на другой столбиком. Женщина вытянула самую нижнюю коробку. Разумеется, три верхние коробки на нее немедленно свалились. Она подала в суд на магазин за то, что ее не предупредили о том, что если она вытащит нижнюю коробку, верхние коробки могут на нее упасть и причинить физические страдания

- Заключенный подал сам на себя в суд на 5 миллионов долларов за то, что его арестовали и посадили. Заключенный потребовал, чтобы ему эти деньги выплатило государство, так как у него самого таких денег нет

- Женщина ехала в своей машине по заснеженной дороге когда на дорогу неожиданно выбежал пешеход. Не успев вовремя остановить машину, женщина сбила пешехода, который скончался у нее на глазах. Через несколько дней она подала в суд на вдову сбитого ей пешехода для возмещения морального ущерба. Она заявила, что ее душевному равновесию был нанесен непоправимый удар когда она смотрела на предсмертные муки почившего, и что за это ей должна компенсировать его вдова

- Заключенный осужденный на казнь за 16 убийств и ожидающий исполнение приговора подал в суд на писателя, который написал книгу о его злодеяних. Заключенный потребовал 60 миллионов долларов, обосновав это тем, что автор нанес непоправимый ущерб его репутации законопослушного гражданина, и что теперь ему будет очень сложно устроиться где-нибудь на работу

 

УЖАСЫ СЕГОДHЯ ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ Паша Фатеев pассказал такyю истоpию.

В эти выходные он посетил вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y Паши:

- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

ПОЖАЛУЙСТА, HЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ ЭТУ ИСТОРИЮ ДЕТЯМ И HЕ ДАВАЙТЕ ЕЁ ЧИТАТЬ!

 

Итак, приступаю к изложению сей "грустной" истории...

Дело было несколько лет тому назад, зимой, когда были огромные проблемы с подачей электроэнергии в моем городе. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спец.разделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам и вот, вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находились в центре здания и не имели окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь - такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит помимо препода еще и электриков и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота, хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, к соседям вламываться неохота, и вот, таким образом, стукаясь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто о ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа и, - о небеса - включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть, не могли, гады, включить свет раньше или на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте.....И тут я принимаю идиотское по своей сути, решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и........И эта железная тварь едет вниз!!!!!!!!!! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно - двери открываются и ........Свет выключают......

В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика!

Занавес.

 

... Дело было в зоопарке у обязьяника. День был жаркий и все обезьяны почему-то куда-то попрятались. И вот напротив одной из клеток (пустой) стоит женщина с ребенком (ребенку лет 6-7 на вид) и внимательно разглядев внутренности онной клетки, развораиваясь говорит ребенку "Тут папы тоже нет, пошли дальше..."

 

Сижу читаю очеpедную главу из книжки "В ожидании pебенка". Заходит муж, заглядывает в книжку, видит pисунок pебенка в животе на седьмом месяце беpеменности и одобpительно говоpит: "А, pуководство по эксплуатации изучаешь..."

 

Лектор по теории вероятности каждый год,на одной лекции произносил слова:"Вероятность того что сейчас в аудиторию войдет белая Лошадь равна нулю". Ну пара старшекурсников прикололась-в то время когда он говорил ето очередному курсу завели лошадь в аудиторию... Теперь лектор говорит вероятность того что сейчас войдет белая Лошадь практически равна нулю..

На прощание cлучай из жизни.

" Короче говоря, отсидел я на работе часов 7 рабочего времени ну всё нормально, хотел домой пойти, но вот дай, думаю поиграю. Кроме своей основной роботы по написанию софта да обслуживанию техникив офисе я ещё занимаюсь администрированием сети и к тому же страшный любитель поиграть. Вот уже недели три играю в Carmagedoon. Гейма такая по уничтожению автомобильной техники противника методом долбания своей об оную. Плюс приготовление фарша из пешеходов. Одним словом, засел я снова за неё, проклятую. Просидел всю ночь. Утром сказал что мол болен и иду домой, к тому же пятница, короткий день. Домой я попал только часов через 8. Сажусь в машину, завелся, поехал. Всё как обычно. На одном перекрёстке метров за 400 от дома на встречу мне Запар вылетает. Ну мне так показалось, шел он 35-40 км/час. Я где-то также. И тут меня перемыкает, что он - мой ПОСЛЕДНИЙ ПРОТИВНИК, и я выхожу на его полосу и газ до упора. Тачка у меня что надо: Alfa-Romeo 75 Turbo Disel. 1500 кг вес. И я на 65 км/час в Запор ВХОЖУ. Короче говоря, кто сказал что игрушки безвредны? Вредны, и ещё как. Для слабонервных: все живы... Машина на даный день в полном порядке, а Карму я прошел..."

 

История дня на анекдотов.net

Рассказала Юркова Виктория (Yurkova@micex.com)

Эту историю своими глазами не видела. Друг рассказал. Видел ли сам, не помню.Но, думаю, г-н М.Пьюзо, если быуслышал, непременно бы вставил ее в какую-нибудь из глав своего "Крестного Отца"

Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, стоял смирно и скромно большой черный джипер с тонированными стеклами. Час стоял... два стоял... не роптал... Очередь приближалась.

На соседней колонке дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", как рядом, с характерным визгом тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение.

И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь со стороны пассажирского сидения в джипере, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он неспеша, характерной походкой уверенного в себе человека, подошел к сражающимся и ласково так деду сказал:

"Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится..."

Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, только молча хватал ртом воздух и безропотно отдал орудие заправки. Тогда "черный" обратился к молодому:

"Ты сколько хотел?"

"Полный бак..."

"Ну, беги, плати..." - и молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению.

Когда он вернулся, "черный" молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил:

"Ну, заливай!"

"А... Да ты че..." - ну, и прочий гнилой базар, естественно. Очередь затихла...

"За-ли-вай..." - и так же спокойно "черный" достал пистолет, правда, уже не заправочный.... Короче, в итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой что-то повизгивал обреченно, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей... Потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего...

Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "черном плаще", спешащем на помощь всем обездоленным.

 

Рассказал отцу коллега по работе. Если автор истории ее прочитает, прошу прощения за плагиат и возможные неточности v может, я ее и приукрасил, но совсем чуть-чуть, чтобы посмешнее было.

В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний класс. И была у этого мужика Тоёта, которую прикупил он еще в светлые докризисные времена. Долго он в свое время копил на нее, но вот ударил кризис v остался мужик без работы, без денег, семью кормить нечем и все такое. И оставался у него единственный выход, который он и использовал v продал свою Тоёту, хоть и сердце у него кровью обливалось, и на вырученные деньги худо-бедно прожил полтора года. Ну там, остались позади времена тяжелые, обзавелся мужик снова работой, деньги привалили (связи-то старые остались), ну и подумал наш герой v хватит на своих двоих ходить, пора и тачкой снова обзавестись. Ну и, поскольку была Тоёта всегда его любимой маркой, купил он себе такую же модель, какая была у него раньше, только "с нуля". Машинка на солнышке блестит, у мужика сердце поет. Сигналку не стал сразу ставить v слишком уж много за нее в автосалоне просили, думал v завтра поставлю, в родном автосервисе. Пригоняет он эту Тоёту в свой гараж, в котором не был полтора года, пытается открыть замки, а никак! Замки за те полтора года настолько проржавели, прикипели и все такое, что туда даже ключ не вставляется, не говоря о том, чтобы повернуть. Но тачку-то надо куда-то ставить, не оставишь же новую иномарку, да еще и без сигналки, под окнами. Сбил счастливый обладатель шикарного транспортного средства замки ржавые, да пошел по соседям своим гаражным просить, можа завалялся у кого замочек старенький, лишь бы работал. Как на грех, ни у кого из тех соседей, что он встретил, такогового предмета не оказалось. Ну, подумал мужик, ладно: гаражи кооперативные, по идее, охраняться должны, ночку простоит, а с утра уж он новый замок-то купит и сразу же применит по назначению. А пока взял он проволоку толстую да замотал ей дужки, для замка предназначенные.

С утра, естественно, встал наш автолюбитель пораньше, бегом в хозмаг, новый замочек покупать. Купил, побежал в гараж. Приходит, а там вокруг гаражей толпа, соседи почти все собрались, милиция, все дела... Спрашивает у всех - что случилось? Оказывается, ночью некие криминальные элементы провели организованную акцию, каким-то образом отключив охрану, угнали десять (!) машин из этого гаражного кооператива. Ну, у мужика сердце в пятки, думает, все, прощай моя новенькая Тоёта, хрен теперь знает когда другую купить удастся... Подходит весь опущенный к гаражу, думает, на замок-то закрыть все равно надо, а то и запчасти, что там есть, пропадут все... Каково же было удивление мужика, когда увидел он проволочку свою на месте. Вот, думает, не лень же было угонщикам обратно ее заматывать. Начал он эту проволочку снимать, и вдруг... видит надпись, гвоздем накарябанную рядом с дужками для замка: "ИМПОРТНЫЕ ЗАМКИ МЫ ВСКРЫВАТЬ НЕ УМЕЕМ!" И рожица улыбающаяся нарисована... Ну, думает мужик, чувство юмора у ребят развитое было... Каковы же были ощущения мужика, открывшего гараж и увидев свою новенькую Тоёту без единой царапины на месте, об этом история умалчивает... Равно как и о том, сколько спиртных напитков и какой крепости купил тот мужик, чтоб в тот же день отметить это дело.

 

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема - определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую, по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат- столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы ! окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах - если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.

-Да, вот он, перед вами.

Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса (арифмометр механический).

- А-а-а, секретность - подумали американцы - прикидываются. Знаем мы вас!

- Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле? - с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом.....

Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.

 

Эту истоpию недавно наблюдал мой пpиятель. Место действия культуpно-pазвлекательный комплекс "Звезда". Идет кинофильм, какой то душеpаздиpающий тpиллеp. Главная геpоиня в ажуpном нижнем белье медленно пpодвигается по темному коpидоpу. Музыка нагнетает обстановку.

Главная геpоиня подходит к двеpи, пpотягивает pуку, что бы откpыть ее ... И тут истошный кpик из зала: "Сохpаняйся дуpа!!! Сохpаняйся!"

 

Школа в Вологде. У девчeнок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеpкало висит. вот эти девицы после того, как губы накpасят, зеpкало целовать стали. Пpикольно - отпечаток остаeтся... а администpация подумала и pешила - непоpядок. Антигигиена и всe такое, обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впpочем. и тогда все те... гхм... девушки, котоpые находились под подозpением, были вызваны в туалет для пpомывки мозгов. Кpоме них, там же пpисутсвовали диpектpиса и убоpщица... ну, для пpимеpа, Маpь Ванна. и вот диpектpиса начинает капать: - одумайтесь, женщины. непpавильно поступаете (тpа ля ля)... и в конце концов, МаpьВанне очень тpудно всe: это потом отмывать! МаpьВанна, покажите, как вам тpудно.

МаpьВанна достаeт свой скpебок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодpенько начинает вытиpать зеpкало... как вы думаете, были ли ещe после этого губки на зеpкале?

ps. а всe:-таки, насколько диpектpиса мудpая женщина, а?..

Почитать еще

• Самые смешные перлы
• Самые смешные приколы
• Расшифровка врачей
• Истории 5160
• Истории 5159

Опубликовано в категории: Истории

Загрузка Нравится