загрузка...

 Ржачные объявления

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста,
а то кролик мерзнет!

Трезвые грузчики перевезут мебель.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.

Маленький юркий мужчина очистит любые трубы от засоров и пробок.

Интим не предлагать.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!".

Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты
с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

На стене туалета: "Уважаемые курильщики! Пожалуйста, не бросайте окурки
в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы".

Лечу от ожирения. Депутаты и гаишники обслуживаются вне очереди.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой.

Или ещё как.

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

В зоопарке: "Страусов не пугать - пол бетонный!"

Швейная фабрика: "Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!"

Объявление в газете: "Просим двух неизвестных, установивших железную дверь
на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи".

На стене туалета: "Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!".

Только в нашем секс-шопе! Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Новая акция от военкома:
- Закоси от армии в кредит!!!

Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8–00.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает
жалобу на клиента.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного дня. А вместе с ним
инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также
опытная женщина (можно бухгалтер).

При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом
дежурному наряду милиции.

Молодой, чувственный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит!

Снимаю сглаз и вешаю на уши.

На стене туалета: "Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Шестнадцать строк
в общественной уборной".

Продам импортный бинокль. Цветной.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Щенки боксера полусреднего веса.

Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого размера".

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и
вырастить сына.

Требуются директор магазина и грузчик, в одном лице.

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго
запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

Объявление в туалете: "Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться".

Объявление: "Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.

Дед Матвей".

На стене туалета: "Не пойду на лекцию, у меня эрекция!".

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света.

Также запасайтесь горячей водой.

Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и
забодавшего телеграфный столб.

Почитать еще

• Ржачные объяснительные
• Прикольные объявления и надписи
• Смешные объявления
• Прикольные объявления
• Объявления 1941

Опубликовано в категории: Объявления

Загрузка Нравится