Больной: - доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
Доктор: - Тогда вам остается только повеситься.

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полную жопу больных зубов! Далее »

Ему хорошо, он врач: когда жена застает его с голой бабой, он говорит, что слушает ей легкие...

Боюсь, что Юра - сексуальный маньяк: он даже арбуз разрезает жутко эротично..."

В трансатлантическом лайнере в салон экономического класса заходит стюардесса и говорит: - Срочно нужен анестезиолог! Встает мужчина и говорит - Я анестезиолог, что случилось? Стюардесса: - Срочно идите в первый класс, там хирург газету читает, просит поправить ему свет. Далее »

- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает. Далее »

Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция... Далее »

Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж: - Пробовал, не помогает. Далее »

Тост хирурга - патологоанатома:
- Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

Опаздывает мужик на работу. Вызывает его босс:
- Чего опоздал?
- У жены ночью были тяжелые роды.
- Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его к себе зовет: Далее »

Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное? Далее »

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Двое - против, девятнадцать - за. Далее »

- Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
- Как налево?!
- А вот так - вышел, повернул налево и пошел.
- А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

Приходит новый русский к старому еврею, и говорит:
- Папа, дайте денег! Далее »

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
- А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
- Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
- Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
- Теперь ты не получишь к чаю варенье с булочкой....
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, быстро похлебав щи, запив их жиденьким чайком (и, естественно, оставшись голодным) говорит:
- Всего полчаса русский, но как я вас, жидов, ненавижу!!! Далее »

Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.
Пришел Мойша записываться в партизанский отряд. Командир отряда дает ему пачку листовок: - Вот тебе первое задание. Распространить в немецких тылах! Проходит день, другой, неделя... Нет Мойши. Все думают - предатель. Через месяц появляется, протягивает командиру пачку денег:
- Ну и товарец же вы мне подсунули! Далее »

Стоит хохол и читает: "Бей жидов - спасай Россию!"
И думает: "Лозунг гарный - цыль погана!"

- Вы слышали, что в Тель-Авиве поставили памятник Юрию Гагарину?
- Почему именно Гагарину?
- Ну, как же! Он же первым сказал "Поехали"! Далее »

С одной стороны в окопах сидят арабы, с другой евреи. Вот, с израильской стороны кричат:
- Саид!
Тот высовывается:
- Что!?
Бах! - убили. Через пять минут опять:
- Махмуд!
- Что!?
- Бах!.
Вот арабы совещаются - давай и мы покричим. "Абрам!" - молчок. "Абрам!!" - молчок. Через две минуты: "Кто звал Абрама!?" - "Я!!!" - Бах! Далее »

Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна. Одессит поднимает глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается... Далее »

В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):
- Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!

Собирает Патриарх всех митрополитов и говорит:
- Нетаньяху предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания Иудейской иПравославной вер. Далее »

В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются друг другу. "Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957. " - "Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329. " - "Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!"

В Тель-Авиве встречаются два профессора:
- Как, коллега, и Вы уже здесь? Поистине, мир тесен!
- Ну что Вы, коллега - просто прослойка тонка. Далее »

- Хаим! Твоя жена - шлюха!- Абрам, а твоя-то, твоя!- Хаим, но все же.

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей, положив голову на рельсы глядя вслед уходящему поезду.

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:
- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
- А теперь покурим. Далее »

Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива - Яффо, откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город. Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм и вечноцветущей зелени. Жарко. Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой, солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т.д.
В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя по крестикам и русской речи - паломников из России. Далее »

Выбирают равина местной Синагоги. С предпоследнего ряда поднимается Изя: - Мы не можем его выбирать, у него же дочь блять! - Ну зачем Вы, - говорит Абрам, - у меня никогда небыло дочерей, у меня три сына. - Мое дело сказать! - отвечает Изя.

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. - А для НИХ, Яша, эти птички поют! - говорит он. Далее »

- Какая страна самая вооруженная?
- Израиль - там все с обрезами ходят.

Спорят два еврея:
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни! Далее »