Пациент спрашивает медсестру:
-А где все доктора?
-Да они два часа, как на пятиминутке.

Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его - до лечения или после.
- Никаких после,- отвечает врач, - а то лечишь вас, лечишь, а вы лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете. Далее »

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!! Далее »

Наркоз-это не тот случай, когда чем глубже, тем лучше,
А эндотрахеальная трубка-это тот случай, когда, чем толще, тем лучше.

Лучше с милкой под венец, чем потом лечить конец.

Приводит мама мальчика к доктору: Далее »

Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта.
Через некоторое время возвращается
(С) - Что происходило в мое отсутствие?
(М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил.
(С) - А если подробнее.
(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу. Далее »

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Роды - запоздалый ответ мужскому оргазму Далее »

- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Когда я сплю с открытым ртом, свет будит мою жену. Далее »

Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор с трудом отрываясь от рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!!!

Надпись на лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ" Далее »

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте. Далее »

Идет экзамен в мед.институт
Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня и говорит:
- Покажи
он: мол ты чё совсем обалдела,
она не отстает:
- Покажи, хоть представление буду иметь Далее »

Приходит больной к психиатру.
Врач: - Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала.
- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
- Шеф, у меня две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вы не страдаете бесплодием. Далее »

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням.
Больной (жалобно):
-Сестра... Мы куда?... Далее »

К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

В нашей столовой будут проходить практику студенты, - сообщил главврач поварам. На следующий день в столовку пришла группа молодых студентов. Повара поделились своими секретами, в том числе и тем, как вместо положенной нормы мяса, заложить половину. Далее »

Толпа сперматозоидов бежит оплодотворять яйцеклетку. Самый шустрый из них неожиданно останавливается зорко присматривается вперед, поварачивается к толпе: Господааа! Изменаааа-с! Мы в попе!

Девушка на приеме гинеколога:
- Вы не боитесь дефлорации?
- Нет. Лишь бы было обратимо! Далее »

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым". Далее »

Больной приходит к врачу:
- Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
- Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться? Далее »

Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку. Далее »

- А что, бабка, СПИД в вашей деревне есть?
- Да уж переболели все, слава Богу...

Из решения коллегии Министерства здравоохранения РФ:
"1.1.1 В связи с ярко выраженным галюциногенным действием шоколадных батончиков "Шок" настоятельно рекомендовать производителю переименовать их в "Глюк", дабы не вводить в состояние ступора потенциального потребителя. Далее »

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения. Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другого пациента, потому что у больных друг к другу больше доверия. Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себя за Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешним миром. Далее »

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор. Далее »

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Я не у Вас оставила бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче. Далее »