Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
Я своей смешною рожей сам себя и веселю
По полу тапки грохотали  Далее »

Толстячок, а приятно...
Тощая корова ещё не газель.
Трое в лодке не стесняясь собаки.
Утро добрым не бывает.  Далее »

С наступающим Вас опьянением.
Свято место бюстом не бывает.
Сделал дело - вымой тело.
Секс без дивчины - признак дурачины.  Далее »

Инсульт-привет!
Обиваю двери кожей заказчика.
- Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей? Далее »

Главное - это не ударить в гроб лицом...
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.  Далее »

Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Сапер ошибается толко один раз, а коллектив саперов - неоднократно...
Мальчик-с-пальчик вырос и стал жопой-с-ручкой! Далее »

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
Что-то холодновато, подумал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.
Минздрав докаркался Далее »

- Как называется человек, у кото рого нет левого уха, левого глаза, левой ноги, левой руки? - All right!
Скушай грибок со старческих ног!!!
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь... Далее »

Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде? - Туфли на платформе.
- Что такое "Кровавая Мэри по-деревенски? - Это доярка Фрося, затоптанная коровами во время утренней дойки.  Далее »

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она: - Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы. Далее »

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься... Далее »

Петька с Чапаевым едут по местам боевой славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно:
- Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили Далее »

Три женщины сидят, беседуют.
Первая: - Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая: - А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья: - А мой... Ну, в общем, скончался Далее »

Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю. Далее »

Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:- А-а, муж приехал!
Любовник (вытирая пот со лба): - Наконец-то! Далее »

Базарят две бабы:
- У меня беда такая, как ни постираю белье и сушить ни повешу, так дождь идет.
- А я по мужу определяю. Далее »

Встречаются два лоха. Один другому:
- Прикинь, я сегодня пидора трахал. А он меня за спину как укусит! Далее »

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи. Далее »

Приходит мужик в бордель. Мадам спрашивает, что ему угодно.
- Мне бы чего нибудь этакого...
- Может быть, искристую итальянку? Далее »

Кладбища полны незаменимых людей. (Жорж Клемансо Лоренс Дау)
- Если вы не будете ходить на похороны других людей, они не придут на ваши.
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.  Далее »