- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?

Презервативы "Тетли" - "Ни капли мимо!" Далее »

Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ!!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу. Далее »

В одном государстве численность людей за год выросла в пять раз и правительство приняло решение о принудительной кастрации. Пригласили врачей из США и СССР. Американцы за день кастрировали по сто человек, русские - тысячу. Американцы предложили перенять опыт у русских. Достал русский врач из портфеля завернутые в газету кирпичи и принялся за дело. Ударит с двух сторон кирпичами по одному месту и оперированный с воплем убегает.
- Ведь больно, наверно, - говорят американцы.
- Да нет, - отвечает русский врач, - Вот разве, когда по пальцам себе попадаешь… Далее »

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

Из памятки молодого хирурга:
„Не нажимайте во время операции очень сильно на скальпель. Помните, что покрытие столов в операционных стоит очень дорого". Далее »

- Доктор, когда мы спим вместе, у меня спина болит.
Врач осмотрел парочку, ничего не нашел, подключил к парню датчики и отправил для эксперимента в соседнюю комнату на кушетку:
- Болит?
- Еще как!!
А на приборах ничего. Звонит он тогда профессору и рассказывает эту ситуацию. Профессор:
- Парень высокий и рыжий? Далее »

Больной:- Доктор, я так страдаю от кашля. Он мне буквально не даёт покоя. Что делать?
Врач:- Не волнуйтесь, милейший. Я выпишу Вам отличное лекарство, которое навсегда избавит Вас от кашля.
- Ах, доктор. Вы так обрадовали меня. Это, наверное, какое-то новое лекарство?
- Не совсем. Один пациент успешно пользуется им уже 20 лет. Далее »

Та же врачиха... Годовой медосмотр... Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет... Далее »

Проходя мимо палаты дистрофиков, медсестра услышала душераздирающий вопль:
- На помощь!
Медсестра зашла в палату, но никого не увидела. Выйдя из палаты, она снова услышала:
- На помощь!
Она вернулась в палату и спросила:
- Где Вы? Далее »

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он. Далее »

В аптеку входит мужик и обращается к продавцу:
- Дайте мне литр спирта!
- А у вас есть рецепт?
- Конечно! 2 килограмма сахара,1 килограмм свеклы и 200 граммов дрожжей.

Пациент благодарит психиатра:
- Доктор, я так благодарен вам! Вылечить больного от мании величия - это очень не просто! Кстати, дорогая, сколько миллионов мы должны доктору? Далее »

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

СТУЛА НЕ БЫЛО, БЫЛ ОБХОД ПРОФЕССОРА

Из ответов студентов: Перемежающая хромота - это когда одна нога хромает, потом другая.

Тяжело в лечении-легко в раю! Далее »

В кабинет логопеда неуверенно входит молодой человек и спрашивает:
- Мона!
- Не мона, а нуна - бодро отвечает врач!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! Далее »

В операционной:- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!

Из истории болезни: пациент сообщил, что был укушен змеей, коей является его супруга. Далее »

И опять горькая, правда, жизни (вот так мы и учились): Студентка, рассказывая о строении всё того же детородного органа, брезгливо крутит наглядное пособие двумя пальцами.
Преподаватель:
- Ну что Вы стесняетесь, как будто в первый раз его в руках держите?!

- Доктор, я буду жить?
- А смысл? Далее »

Из истории болезни: "ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!"

Вечером к американскому хирургу стучится пациент, дверь открывает шестилетний мальчик и объявляет:
- Папа на работе, оперирует аппендицит.
- Ты уже знаешь, что это такое?- удивляется пациент.
- Конечно. 500 долларов, не считая наркоза. Далее »

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!! Далее »

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников". Далее »

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

- Доктор, я был уже у двух врачей. Чтобы похудеть, один мне посоветовал поехать на курорт... А что Вы мне посоветуете?
- Отправляйтесь на курорт пешком. Далее »

Студенты нашего факультета выражают справедливое неудовольствие по поводу того, что им приходится сдавать много экзаменов по разным предметам, что ведет только к излишней трате времени и чрезмерной усталости. Идя навстречу пожеланиям студентов, деканат отныне решил оставить только один экзамен, на котором будут сдаваться все предметы одновременно. Каждый билет будет соответствовать одному предмету.
Предлагаем вашему вниманию список вопросов в этих билетах. Далее »

Жил да был студент. Больше всего на свете он любил сдавать экзамены. Стоило ему услыхать, что на его факультете где-то сдаются экзамены, он сломя голову мчался туда и хватал сразу три билета. Но на вопросы он всегда нарочно отвечал неправильно, чтобы потом еще раз можно прийти и сдать этот экзамен. Впрочем, иногда оказывалось, что он пришел сдавать экзамен на более старший курс, и тогда даже и не надо было нарочно говорить всякую ерунду, потому что он по этому предмету и так ничего не знал.
За то, что он всегда на экзаменах говорил что-то не то, его постоянно оставляли на второй год, и это студенту ужасно нравилось. Далее »