Хирург больному наутро после операции:
- У меня Вам две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую!
- Ваш член удалось сохранить.
- Отлично!
- Он у Вас под подушкой! Далее »

Заяц прибежал в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства! Далее »

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов.
Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил... Далее »

- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуйте, мама!!! Далее »

Больница для душевнобольных.
Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...  Далее »

- Доктор, мне будет больно?
- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с
макаронами и говорит жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы! Далее »

- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах... Далее »

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу.
Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
-Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
-Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее. Далее »

- Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими. Далее »

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец....  Далее »

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" Далее »

Приятели встречаются на курорте:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз жену оставил дома. Далее »

Анекдот про герпес:
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.  Далее »

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - го - ответило ему эхо.

Загадка: - Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ: - Мокрый нос! Далее »

В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха.
Больной смотрит печально на медсестру:
- Сестра, это нам на двоих? Далее »

-А мне сегодня вырвали зуб.
-Болит?
-Не знаю, он остался у стоматолога.

-Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
-Вчера я встретилась с таким мужчиной... Далее »

Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.
"Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

Американские ученые заявили о том, что ими разработана вакцина против СПИДа. Эта новость была с восторгом встречена наркоманами, гомосексуалистами, проститутками, - словом, всем прогрессивным человечеством... Далее »

После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело!

С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица! Далее »

- Доктор, вот эти розовые таблетки мне действительно помогут?
- Конечно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращался Далее »

Все изнашивается, даже горе. (Гюстав Флобер)
Краткость - с.т.
С женщинами можно сражаться только при помощи шляпы. Хватайте ее и бегите. (Натан Ноткин)
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. (Жванецкий) Далее »