- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь! Далее »

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну, как себя чувствует ваш теленок? Далее »

Женщина приводит своего мужа к врачу, и говорит:
- Доктор, у моего мужа половой член опух и болит, так вы, боль уберите, а опухоль оставьте!

- Доктор, как мне жить дальше?
- Регулярно...

- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная. Далее »

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени.
И, наконец, хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания
Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем. Далее »

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы ампутировали здоровую ногу.
- ?
- А больную можно вылечить! Далее »

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую операцию.
-Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
-Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за. Далее »

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Комиссия в психбольнице. Руководитель (Р) спрашивает у заведующего (З):
- Как Вы определяете, что больного можно выписать?
З. подводит Р. к большой ванне, наполненной водой, рядом лежат ложка и кружка.
З.- Мы предлагаем удалить всю воду из ванны.
Р.- да, придумано разумно, здоровый человек, например как я, возьмет конечно кружку.
З.- достаточно просто выдернуть пробку. Далее »

В операционной:
- Скальпель!
- Тампон!
- Зажим!
- Спирт!
- Огурец!
- Спирт!
- Всем спирт!
- Вечная память... Далее »

- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель

Жила-была девочка, которая ну ни чегошеньки не видела (короче - слепая). Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет: Далее »

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять. Далее »

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения : - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя - благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива Далее »

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.)
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". Далее »

Aросаlур.sуs и дополнение к нему аrmаg_аdd-оn
Прыг-скок, прыг-скок, я веселый гонококк!
Моль на выдумки хитра...
"Билл, не веди себя по-свински: Белград не Моника Левински!"
-Христос воскресе! -Удивил! Ленин-то вообще вечно живой...
Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали. Далее »

...пал жертвой русского гостеприимства...
Аналоговый секс
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
В каждой женщине должна быть своя безуминка.
сейчас круто иметь не мобильный а рабочий...
Есть такой город: Ass-трахань... Далее »

Доводка - трезвое состояние накануне пьянки.
Съеденные палочки "Твикс" автоматическим превращаются в кишечные.
Настоящему другу можно позвонить в четыре часа утра.
Всласть денег.
Тетя Ася у Моники Левински: -И эти пятна мне тоже знакомы!
...и он поцеловал ее в губы: сначала в левую, затем в правую... Далее »

... и принял один кубик Галины Бланки. Внутривенно.
Косово! Тебе это нато?
До боли знакомый хирург.
"Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могутподсматривать."
Lеss bе уаnкее - "меньше будь американцем"
...Очки виртуальной реальности, минус полтора...
Служи сынок, как дед служил, а дед на службу хуй ложил. Далее »

Настольная книжка КГБ-шника - справочное пособие "Кому на Руси жить хорошо."
На поле панки грохотали...
Хоронили тещу. Порвали два баяна... =)
-Папа, я есть хочу! -Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
Организация "Гострах"
Сок с витаминами A, B и C++.
"...Росийские версии популярных игр - _ГосДУМ_ и _Вольфович_." Далее »

Поднятие гири на особо дальние дистанции.
"Ликбезный мой друг!"
Авиатаминоз.
"Alwауs" дарит вам сушняк в течение всего дня!
"У стен есть уши! Как понял? Прием!"
Шарико-тузиковый подшипник. Далее »

Заразился сам - передай другому..
Майкросовки
Морской перхотинец.
Ребенок в магазине: "Мама купи мне ПОПКОРМ!!!!"
Проба пера! - отмазывался зарезавший трех человек урка .
Вот уже десять лет я эррекционирую картинки обнаженных женщин. Далее »

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию
Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку.
Унылая, пора!!!
Дама с @
Знаете почему женщины имитируют оргазм ? Ха, они думают мужика это волнует!
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова Далее »