загрузка...

- Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

- Он стоял посреди поляны, как забытый в песочнице олигофрен.

- Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором

- Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

- Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

- Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

- Корова с интересом рассматривала стенд "План по мясу"

- Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

- Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

- Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

- Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

- Его энцефалограмма ничем не отличалась от энцефалограммы картофеля

- Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

- Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!

- Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

- А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет, 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?

- Демократия с элементами диктатуры - все равно, что запор с элементами поноса.

- Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Нурсултану Арсановичу.

- Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

- Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.

- БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

- Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.

- Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

- Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек.

- Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу.

- Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

- Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

- В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

- Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.

- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

- Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

- Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

- Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.

- Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

- Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

- Мама била Витьку часто, но мало.

- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

- Онегин вышел через задний проход и ушел.

- Слева лес редкий, но зато дремучий.

- У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

- Котлеты из гов.

- Многие типичные недостатки, присущие предыдущей версии ОС, были тщательно переработаны и включены в версию Windows NT 3.5.

- Полевых мышей можно истреблять, заливая их норы жидким азотом (Авторское свидетельство СССР №1306550).

- Разрешается провоз пяти килограммов кота (справка с таможни).

- Учетная карточка специалиста: 1. Фамилия, имя, отчество. 2. Пол (до поступления в ВУЗ)

- Уши слоеные.

- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

- Приглашаются грузчики для интересной работы.

- Вопрос на повестке несколько раз поднимался, но так и не встал.

- Еще более неисчислимы.

- Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились. Водитель и покойник чудом остались живы.

- Найдено тело мужчины, изрубленное на куски и зашитое в мешок. Сей факт, по всей вероятности, не позволит заподозрить, что имело место самоубийство.

- Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей.

- Я не могу иметь детей. Если есть зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?

- В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

- Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно согласится.

- "Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

- Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

- Мавзолей закрыт на переучет.

- Найдено объяснение пятен на солнце. По словам панка Феди, просто оно дохлое.

- Прогноз погоды на субботу, 21 августа, для Москвы полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.

- Татуировка на груди продавщиц молочных магазинов: "Молока нет".

- Стандартизация - ключ к технологии будущего. Прокруст.

- Меняю гражданство, национальность и жену на что-нибудь пожрать и покурить. PS: Можно оптом, со склада в Москве.

- Меняю любой понравившийся вам автомобиль на две бутылки водки.

- Срочно требуется помощь! Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 8:00. 35-00-11

- Хотите узнать всю правду о себе, родных и близких? Позвоните в три часа ночи на мясокомбинат и спросите сторожа Васю.

- Почувствуйте разницу: "Джонсон и Джонсон".

Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.

Более пустых ворот я в жизни не видел!

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Запустил мяч, как из рогатки!

Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.

гроки стоят в стенке, держатся известно, за что...

Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!

Извините, я перебью сам себя...

Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!

Траекторию мяча продолжила голова.

У нашей сборной недержание мяча..

Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!

Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего…

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!

Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.

На меня нахлынули всякие основания для размышления…

Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой...

Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!

Нескольких сантиметров не хватило до счастья...

Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.

Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.

Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Мяч в правом углу центрального круга..

Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...

Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!

Первый тайм перевалил за свою половину встречи.

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

Потеря равновесия приводит к потере ориентации.

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...

Солнце позолотило лысую голову вратаря.

Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.

Смешные высказывания Дмитрия Медведева

Наши граждане должны привыкнуть к тому, что власть начинается не в Москве, в Кремле, а внизу.

Можно и без денег рожать, но лучше с деньгами!

Срок ожидания "скорой помощи" теперь составляет 25 минут. Это на 10 минут меньше, чем было год назад. Думаю, что это не предел.

Являясь частью европейской экономики, и, соответственно, мировой экономики, мы должны принимать правила, сложившиеся в Европе. А это означает, что бесплатного газа ни для кого больше не будет!

Количество потребляемой рыбы – это признак цивилизованности государства! Мы все пошли от фишки, которая происходит от рыбы фиш!

Если бы я давал рекомендации инвесторам, то все решения я бы предложил предварительно согласовывать у президента!

Если не следить за здоровьем, современные нагрузки практически ни один организм выдержать не может. Надо стараться сохранять спокойную атмосферу и пить много китайского чая!

Хамство или недовольство со стороны пациентов действиями врачей должно приводить к уменьшению получаемых врачами денег!

Почитать еще

• Смешные высказывания
• Смешные высказывания 2
• Высказывания о жизни
• Смешные смс приколы
• Самые смешные перлы

Опубликовано в категории: Высказывания

Загрузка Нравится